Eva Wonder
Сегодня я поняла,что не знаю какая я есть на самом деле.Не знаю,что я за человек.
Мне 19 лет,а я потерянная для самой себя и для мира сформированная неосознанная личность.
В то время,как мои однолетки взрослели,"находили" себя и принимали себя,я сидела тихо в углу и молча переносила боль,барахтаясь в своей депрессии.
С 14 до 18 лет я упустила период взросления.Мне было не до этого,у меня были свои раны,которые я сжимала руками,чтобы не потерять сознание от потери крови.Я выпала из времени,из этого мира и все пропустила.
С 18 и +еще полгода я выкачивала из себя остатки депрессии,стараясь быть нормальной и полноценной,быть как все.Слишком стремилась,и не сразу поняла,что еще не умею реагировать на человечески чувства и выражать те чувства,что остались от той девчонки,которая поехала летом в лагерь,а вернувшись оттуда,провалилась в черную пропасть.
Да я вообще не осознавала наверное несколько месяцев тогда,что со мной происходит!Просто плакала,были плохие дни,а были хорошие,но все изменилось,стало невероятно ярким и слепило меня,я сходила с ума,все менялось так стремительно,что кругом шла голова,и я снова плакала.Потом я поняла что это депрессия,когда отдалялась от всего,что было дорого,но мне уже было все равно.Я просто ушла в себя.
Я старалась не привязываться,не влюбляться,не заводить отношения,потому что знала,что внутри я умираю и не буду способна ответить кому-то на взаимность и тем самым причиню боль и себе,и этому человеку.Я смотрела на все со стороны и не вмешивалась.
Каждый день я мечтала о смерти.О покое.
И никому не было до меня дела.Это была просто я и Я,мой внутренний голос,с котором я разговаривала,когда было особенно паршиво и слишком больно,и с ним мне было не так одиноко.Скоро я привыкла,что я сама,привыкла к тишине и что люди больше не пытаются до меня достучаться.Привыкла к постоянной тяжести в груди,будто мне на грудную клетку положили камень с шипами,и от моих движений он ранит меня,с каждым разом все глубже,а я не могу его убрать.Я слабая.
На первом курсе был ад.Каждый день мне было больно до тошноты.Много новых людей.это хорошо,смена обстановки-лучше способа избавиться от депрессии и не придумаешь.Но я тогда об этом даже не думала.
Я мочала,старалась не сближаться с девчонками,молчала и постоянно слушала музыку.Я уже не знала,от чего мне больно.Просто каждое утро с ней просыпалась и с ней засыпала.Для меня апатия была привычным состоянием.
Пока где-то в конце октября меня не начало колбасить в прямом смысле этого слова.Я то уходила в себя,не подпуская к себе никого,корчась от боли внутри,то мне было так весело,что хотелось кричать о своем настроении на весь мир.Эти два состояния менялись с такое молниеносностью,что я не успевала отойти от одного,как тут же оно сменялось другим.Моя боль обострилась и мне становилось плохо уже физически,чего раньше не было.Это начинало пугать.Я перестала спать.Максимум часа 4-все,что мне удавалось выбить за ночь.
Это было как если бы я была под кайфом.Это невозможно контролировать.
Меня просто бросало из стороны в сторону,как в бушующем море.
Бессонница,боль и постоянные слезы-в этом была вся я.
В феврале я начала царапать руки ножиком,сначала легонько,а потом до крови.Сидела и как в тумане царапала левую руку,упиваясь своей болью,отчего боль в душе приглушалась.Носила напульсник,чтобы ранок никто не видел.Начала курить,затягиваясь одной за другой,получала свою долю никотина.
В марте я поняла,что увязла.Меня тянет на дно.
В апреле я решила покончить со всем этим и 16 апреля сказала "стоп".Это был мой день,когда для себя я официально вышла из депрессии,но боль осталась,хотя я все же начала потихоньку приходить в чувства,возвращаться к жизни.
Появились нормальные друзья,потом я поняла что влюбилась еще раз.Я знала,что бисексуалка,но не думала,что влюблюсь в девушку.Это грело меня изнутри.Это делало меня счастливой.Живой.

А потом....