*Знаешь,я раньше была гордячкой,ходила задрав нос,а потом появился Юра,я стала на пару сантиметров ниже,потом меня бросила Ксюша-минус еще пара сантиметров.С каждым унижением ты становишься все ниже,поэтому я боюсь новой боли.
Еще одна личная трагедия обрубит мне ноги.По колено
.*
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:13 

*Розовый пони отменяется*

Мне так нужна твоя любовь.
Эта строчка крутится в голове вот уже неделю наверное.
Мой мир спасет твоя любовь.
Только вот твоя любовь никак не спешит мне на помощь.Я знаю,что этого не будет,но без тебя я теряю контроль,теряю способность мыслить логически,теряю себя.
Ты смотришь на меня и мне становится все равно.
Я просто беру сигарету и шлепая кроссовками по лужам,иду.Куда-то.
Прочь.От тебя.



20:54 

*Два разных дня для меня*

У меня бывают очень хорошие дни,от которых во мне просыпается желание петь,радоваться и жить.Когда я выглядываю в окно и думаю о том,что одену кеды и любимую футболку,схвачу рюкзак и помчусь на встречу новым ощущениям,когда я с удовольствием встаю утром и иду в универ,к девчонками,на пары и мне весело и так беззаботно.Когда я иду по улице,слушая любимую музыку и улыбаюсь.Просто так.Для этого мне не нужны причины.И мне хочется,чтобы вокруг все были так же счастливы как я,чтобы солнышко грело и мечты воплощались в реальность...
А бывают такие дни когда в моей голове проносятся мысли о том,что во мне нет желания жить,продолжать идти,за что-то бороться.Когда я теряю что-то и еле сдерживаю слезы,чтобы не показать того,как мне обидно и больно,как мне жаль,что все так вышло.Когда я не позволяю себе быть слабой,но знаю,что придя домой,я упаду на колени не дойдя до своей комнаты и буду плакать,громко,стонать от боли и от отчаяния,когда я буду помнить о том,что от покоя меня разделяет всего-лишь моя целая сонная артерия.
Как позавчера,когда я снова вышла из аудитории,не в силах там находится и пошла курить с девочками,не смотря на то,что бросила,и шла домой одна,потому что Катя меня не стала ждать,а ушла с ней.
Как вчера,когда я сама сидела на батарее на 4 этаже,стараясь не думать о том,что мне кто-то нужен и я не хочу быть сама.Я потом я снова шла домой сама,заставляла себя не разрыдаться в метро,а вечером лежала на кровати в обнимку с большой коробкой несквика и думала,что не хочу жить.Мне не нравится жить,даже не смотря на все счастливые моменты моей жизни.
Оно того не стоит.
Я не хочу быть тем,кто борется за подругу,когда для нее это развлечение дружить со мной и одновременно с девушкой,которую я люблю и с которой мне невыносимо находится в одной комнате.Я ревную Катю как подругу и всячески пытаюсь отбить ее у Ксюши.Тут играет чувство собственечества,ведь Катя моя подруга,но Катя бегает то ко мне,то к ней,а я как дура нервничаю,злюсь...Хватит.Я вчера не пошла к ней.Пусть сидит сама.
Я не могу этого терпеть.Мне надоело все время ради кого-то бороться,урывать себе друзей,искать что-то,что принадлежит мне.Я хочу быть нужной,желанной,любимой.

Хм...тирада на целую страницу.Вот что значит излила душу.

21:05 

*еще вчера...*

Еще вчера я лежала ночью в кровати,слушала плеер и думала о том,что сегодня напишу в дневнике об одном очень хорошем человеке-Ане из моей группы.
А сейчас я сижу расстроенная из-за своей доброты и любви,мне так хотелось покрасить волосы сегодня,я ждала этого две недели,мама вчера пообещала,что сегодня мы это сделаем.Я решалась на этот шаг несколько лет!Глупо конечно звучит,но это так.Мне страшно что-то менять в себе,стать кем-то другим.Последние события в моей жизни толкают меня на такие поступки,я чувствую,что от изменений в себе в моей жизни что-то поменяется,пойдет в лучшую сторону.
Но мама очень устала за сегодняшний день и совсем забыла о моей просьбе,а когда я напомнила,она так вздохнула и я поняла,что ей не совсем не хочется заниматься этим сегодня.Она не знает,как для меня это важно,как мне это необходимо сейчас-что-то изменить,пусть это всего-лишь другой цвет волос...Я не могу просить ее вот прямо сейчас взять и покрасить меня только потому,что так хочу этого,она устала и я устала,но *плачу...черт,я плачу...* ...но... Я просто не могу.
Остается ждать.
Я могла бы сказать,ну пожалуйста,ну давай сегодня,я так хочу пойти завтра с новым цветом волос в универ,ну мам...Я могла бы,но не стану. *сдерживаю слезы,потому что мама за стенкой*

@музыка: demian Rice - 9 Crimes

@настроение: паршивое

21:27 

*все,что я могу*


23:17 

*этот день еще не закончился*

Ооо...Я сейчас взвою!!!!((((

Вообще день сегодня очень странный,если не сказать паршивый.

Моя моральная катотония вернулась,завтра я утром куплю пачку сигарет и парочку чупа-чупсов,с колой придется подождать из-за горла,но ничего так не утоляет мою боль как кока-кола,шипучка,которая разьедает меня изнутри.
Я сижу и мне совсем не хочется шевелится.Просто сижу,отгородилась от реальности.
И пишу в дневник,потому что мне надо куда-то деть эти эмоции,эти чувства,чтобы они не поглатили меня целиком,чтобы не вернулась моя апатия,моя боль.

10 минут назад я навзрыд плакала в ванной,а потом тщательно умывалась,чтобы скрыть свое заплаканное лицо.

Трудно улыбаться,будто онемели губы и я разучилась разговаривать.

Мне очень грустно от того,что завтра все поменяется,я снова отстранюсь ото всех,потому что рухнули все мои замки,а я осталась среди обломков,вот только этого никто не замечает.
Я сижу на большой каменной глыбе и думаю о том,что я снова облажалась.Снова.

Ненавижу это.

А может завтра будет совсем не таким страшным как я думаю,и моя следующая запись в дневнике наконец будет счастливая))
Удачи мне))

Спокойной ночи!***

@музыка: тишина в моей глове

@настроение: апатия

20:41 

(с)

"Мы чувствуем,что мы живы лишь задыхаясь от боли."

"Счастье-это не самое главное.Чувствовать боль и знать,что она не убьет тебя-вот,в чем смысл!"

@темы: то,что важно для меня.

18:21 

*Маугли.Часть 1*

Сегодня я поняла,что не знаю какая я есть на самом деле.Не знаю,что я за человек.
Мне 19 лет,а я потерянная для самой себя и для мира сформированная неосознанная личность.
В то время,как мои однолетки взрослели,"находили" себя и принимали себя,я сидела тихо в углу и молча переносила боль,барахтаясь в своей депрессии.
С 14 до 18 лет я упустила период взросления.Мне было не до этого,у меня были свои раны,которые я сжимала руками,чтобы не потерять сознание от потери крови.Я выпала из времени,из этого мира и все пропустила.
С 18 и +еще полгода я выкачивала из себя остатки депрессии,стараясь быть нормальной и полноценной,быть как все.Слишком стремилась,и не сразу поняла,что еще не умею реагировать на человечески чувства и выражать те чувства,что остались от той девчонки,которая поехала летом в лагерь,а вернувшись оттуда,провалилась в черную пропасть.
Да я вообще не осознавала наверное несколько месяцев тогда,что со мной происходит!Просто плакала,были плохие дни,а были хорошие,но все изменилось,стало невероятно ярким и слепило меня,я сходила с ума,все менялось так стремительно,что кругом шла голова,и я снова плакала.Потом я поняла что это депрессия,когда отдалялась от всего,что было дорого,но мне уже было все равно.Я просто ушла в себя.
Я старалась не привязываться,не влюбляться,не заводить отношения,потому что знала,что внутри я умираю и не буду способна ответить кому-то на взаимность и тем самым причиню боль и себе,и этому человеку.Я смотрела на все со стороны и не вмешивалась.
Каждый день я мечтала о смерти.О покое.
И никому не было до меня дела.Это была просто я и Я,мой внутренний голос,с котором я разговаривала,когда было особенно паршиво и слишком больно,и с ним мне было не так одиноко.Скоро я привыкла,что я сама,привыкла к тишине и что люди больше не пытаются до меня достучаться.Привыкла к постоянной тяжести в груди,будто мне на грудную клетку положили камень с шипами,и от моих движений он ранит меня,с каждым разом все глубже,а я не могу его убрать.Я слабая.
На первом курсе был ад.Каждый день мне было больно до тошноты.Много новых людей.это хорошо,смена обстановки-лучше способа избавиться от депрессии и не придумаешь.Но я тогда об этом даже не думала.
Я мочала,старалась не сближаться с девчонками,молчала и постоянно слушала музыку.Я уже не знала,от чего мне больно.Просто каждое утро с ней просыпалась и с ней засыпала.Для меня апатия была привычным состоянием.
Пока где-то в конце октября меня не начало колбасить в прямом смысле этого слова.Я то уходила в себя,не подпуская к себе никого,корчась от боли внутри,то мне было так весело,что хотелось кричать о своем настроении на весь мир.Эти два состояния менялись с такое молниеносностью,что я не успевала отойти от одного,как тут же оно сменялось другим.Моя боль обострилась и мне становилось плохо уже физически,чего раньше не было.Это начинало пугать.Я перестала спать.Максимум часа 4-все,что мне удавалось выбить за ночь.
Это было как если бы я была под кайфом.Это невозможно контролировать.
Меня просто бросало из стороны в сторону,как в бушующем море.
Бессонница,боль и постоянные слезы-в этом была вся я.
В феврале я начала царапать руки ножиком,сначала легонько,а потом до крови.Сидела и как в тумане царапала левую руку,упиваясь своей болью,отчего боль в душе приглушалась.Носила напульсник,чтобы ранок никто не видел.Начала курить,затягиваясь одной за другой,получала свою долю никотина.
В марте я поняла,что увязла.Меня тянет на дно.
В апреле я решила покончить со всем этим и 16 апреля сказала "стоп".Это был мой день,когда для себя я официально вышла из депрессии,но боль осталась,хотя я все же начала потихоньку приходить в чувства,возвращаться к жизни.
Появились нормальные друзья,потом я поняла что влюбилась еще раз.Я знала,что бисексуалка,но не думала,что влюблюсь в девушку.Это грело меня изнутри.Это делало меня счастливой.Живой.

А потом....

23:41 

*просто скажи,что тебе жаль*

ВОТ!!!
правильная мысля наконец-то доскакала до меня!!
я не могу ее простить,пока она не попросит прощения.пока не скажет мне "извини",искренне и осознавая,что виновата.тогда я отпущу всю обиду,которая гложет меня.
но вот скажет ли она это слово?

00:22 

*Маугли.Часть 2*

Я смотрела на нее как на солнце,как на что-то неземное,меня тянуло к ней неотвратимо...
Началось все с простого общения,она пыталась быть рядом со мной,всегда интересовалась как у меня дела,не давала провалиться обратно в депрессию.Она делала меня счастливой.
Мы часами говорили по телефону,я кусочек за кусочком выкладывала ей свою боль,объясняя правила "моего" мира,а она слушала и "лечила" меня своими словами,собой.Я привязалась,очень быстро,хотя слышала,да и видела,какой она человек.Я для нее была "интересным экземпляром",новой игрушкой,которой у нее не было раньше,но она так заботилась обо мне,что я проверила в искренность ее любви и не заметила,как влюбилась.
Благодаря ей я вылечилась.
Я нашла ее.
Не скрою,я продолжала курить,и иногда,редко,проваливалась в свою,отдающую прошлым,боль.
Но она была рядом и мне нечего было боятся.
Закончилось лето и мне определенно хотелось большего.Хотелось обнимать ее,целовать,держать за руку...Я растворялась в ее глазах,таяла как шоколад на солнце.Она знала,что мне нравятся и парни,и девушки,иногда это достаточно трудно скрыть,тем более мое отношение к ней.Теперь я понимаю,что она знала,что я к ней не равнодушна,и пользовалась этим.
Я советовалась со своей подружкой насчет моих чувств,она сказала,что даже не стоит начинать все это,потому что нам еще учится вместе и если все закончится плохо,то нам обеим будет трудно в обществе друг друга.
Я не послушала.Я не знала,что все закончится ТАК!
В конце октября был профилакторий.
Мысль о том,что я буду с ней сутками вскружила мне голову.В первую ночь мы с девчонками напились и я,окрыленная алкоголем,сходя с ума,целовала ее живот,водя по нему языком,а внутри мечтала вообще содрать с нее эту чертову майку...(ооо...меня занесло на конкретное откровение).Но или я что-то делала не так(хотя на другой девчонке это сработало сто процентов-судя по ее стонам),или ей просто было пофиг... Я не смогла сделать ей приятно,это убивало и меня,и я ушла на другую кровать.А она,моя маленькая,пришла и легла рядом,обняла меня.
Сейчас я понимаю,что еще тогда стоило сделать выводи из всего этого,но...Ослеплена.Это я оправдываюсь.
Мы были почти все время вместе.Это переросло в необъятную нежность.Я заботилась о ней как могла,она болела,а я лечила,укрывала пледом...Оооо...Потом мы переставили ее кровать вплотную к моей,что очень не понравилось нашей соседке.
Но мне было не до этого.Мы спали можно сказать в одной кровати,и каждую ночь я держала ее за руку,не отпускала,боясь повернутся на другую сторону,отпустить ее...Я влюблялась все больше и больше...Казалось моя эйфория будет длиться вечно.
Но однажды я уехала на 2 дня домой,а когда вернулась...



23:58 

*вера в ...Бога???*

Я верю в существование Бога,но в него самого-нет!
Эта фраза крутилась у меня весь день в голове.Странно.Раньше я была атеисткой,не то чтобы я отрицала существование Бога,я просто в нем разочаровалась,и очень сильно.Он жесток,говорила я,или он вообще давно уже мертв,раз ему плевать на все,что происходит с его подопечными.
Потом в моей жизни все чаще стала появляться Ле.Милая китаянка,свято верующая, с такими добрыми и искренними глазами.Библия-вот что у нее в сердце.Бог внутри нее.И она так хочет привить мне эту любовь,эту веру,эту надежду.
Она не знает что я неверующая.И у меня на полке лежит новенькая Библия...Я боюсь ее разочаровать,огорчить тем,что Бог не со мной.Ле всегда говорит,что помолиться за меня,если у меня что-то случается,если я болею,что Бог любит меня...
Религия-странная вещь.Мне интересно читать Библию,за свои 19 лет я прочитала уйму книг,а эту и не открывала никогда.Но чтобы стать истинной христианкой мне надо что-то большее,чем моя lovely Chen Le и маленькая синяя книжица.
Мне нужно чудо.
Нужно знать,что Бог не бросил этот мир сам на сам.
Меня пугает то,что происходит сейчас в мире.Я не понимаю как такое может быть,каждую минуту гибнет столько людей...А эти дети в детском доме,куда мы с Ле ездим по субботам,еще больше добавляют уверенности в том,что МЫ все брошены.

Так не должно быть.Просто не должно...

22:02 

*не знаю*

Я бы сейчас заплакала,но мама за стенкой и может зайти в любую секунду.
Я бы закурила,но я не знаю,как среагирует моя аллергия на никотин.
Я бы...у меня таких тысяча "я бы",но вот бы найти что-то выполнимое,что-то свое.То,что не заставит меня испытывать боль.
Меня все уже достало.Я устала от постоянного напряжения,постоянных испытаний,лжи и одиночества среди людей.Мне кажется,что я мечусь,бросаюсь в разные стороны,но не могу найти себя и то место где бы я могла остаться и выдохнуть.Я ведь не могу быть везде,не могу делать все для всех,быть полезной,быть...другом.
Я не знаю уже что пишу.
Чертовски запуталась.
Вроде как все хорошо и я счастлива,но все выглядит как-то не по-настоящему.Как-будто каждый ходит со своей страшной тайной и поэтому так вежлив и внимателен,ведь боится,что нечаянно все проявится.Бред.Я не знаю кому верить,а кого надо остерегаться.
Вот и сейчас мне так хочется чтобы Ксюша что-то мне рассказывала,просто послушать ее голос в телефонной трубке.
Сейчас мне так хреново,а я даже не знаю кому позвонить,как сказать,что сказать...Ведь это значит сдаться.Снова полностью доверять кому-то.
В такие моменты во мне просыпается та темная сторона меня,которая хочет сбежать,напиться и не возвращаться домой.Выключить телефон и просто исчезнуть для всех.
Хочется...попросить Ле помолиться за меня.Но если бы это помогало...Если бы...
Столько всего,со всем мне надо справляться,и зачастую самой.
Бред в семье,непонятная фигня с друзьями,личная жизнь розового цвета.
Пора с этим заканчивать.

27 millions

главная